--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Fri, 29 Mar 2024 02:00:00 +0400
Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
--------------------------------------------------------------------------------
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
--------------------------------------------------------------------------------
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.
--------------------------------------------------------------------------------
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! - Да ходят тут всякие...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие, щупают...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами....
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А), (Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник ! "
Вот такая история...
--------------------------------------------------------------------------------
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели -...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.
--------------------------------------------------------------------------------
- А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя! . .
- На ноль делить, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
--------------------------------------------------------------------------------
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
А знаете ли вы, что численность французского Сопротивления в годы Второй мировой была в 10 раз меньше числа французов на службе у Гитлера? Что удивительным образом не помешало Франции оказаться одной из стран-победительниц. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты не кричишь во время секса? - Ну не так уж я...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
--------------------------------------------------------------------------------
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!
Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
- Вот допустим, это Эйфелева башня...
--------------------------------------------------------------------------------
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
– встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Подруга, как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!
--------------------------------------------------------------------------------
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц: - Тр&&&&ть.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? : -[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я не справлюсь... - Больше уверенности, решительнее!...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности, решительнее!
- Я решительно уверен, что не справлюсь! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - а там только один порошок! . .
--------------------------------------------------------------------------------
«Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он «Майор...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
--------------------------------------------------------------------------------
Муж жене после секса: - Мань, ты правда не притворялась...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Муж жене после секса:
- Мань, ты правда не притворялась?
- Нет Федь, я действительно спала! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
-Как называются люди, которые делают всё специально? -Правильно...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
-Как называются люди, которые делают всё специально?
-Правильно, специалисты.
--------------------------------------------------------------------------------
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг. , стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
--------------------------------------------------------------------------------
— Черт! Походу, машину увез эвакуатор! — Подожди, не паникуй...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже,...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
--------------------------------------------------------------------------------
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
--------------------------------------------------------------------------------
Дежурный по роте - дневальному чурке:
- Генерал не приходил...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Дежурный по роте - дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так - несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты, что ль, генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
--------------------------------------------------------------------------------
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.
--------------------------------------------------------------------------------
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! " anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине покупатель спрашивает продавца: - Скажите, а...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.
--------------------------------------------------------------------------------
Распределение в мединституте. Декан: Что значит - не хотите...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
--------------------------------------------------------------------------------
– Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо...
Fri, 29 Mar 2024 01:00:00 +0400
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!