--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Fri, 11 Jul 2025 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!»
--------------------------------------------------------------------------------
Свидетели Иеговы пристают к прохожему. - Вы хотите узнать...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Свидетели Иеговы пристают к прохожему. - Вы хотите узнать больше о Боге? - Я о себе без вас всё прекрасно знаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: — Агент Кастро. — Где же тогда ваша борода? — удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: — Тайный агент!
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, ты где? - В депрессии. - Отлично, я скоро подъеду...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Алло, ты где? - В депрессии. - Отлично, я скоро подъеду. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения? - Хорошее...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения? - Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание!
--------------------------------------------------------------------------------
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: — Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.
--------------------------------------------------------------------------------
Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе,...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что же тебе надо от меня? - Да пить я хочу. - Так пей, а до меня-то чего докопался?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик. Ну, мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
--------------------------------------------------------------------------------
Правила этикета для неопытных котов : 1. Если вас тошнит...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Правила этикета для неопытных котов : 1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой. 3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному. 4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите. 5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя. 6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров. 7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу. 8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее. 9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку, карандаш, бумажку — в раз по одному предмету. 10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, папа сказал, что я получился случайно. - Олег, ты...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Мама, папа сказал, что я получился случайно. - Олег, ты совсем не получился.
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене: – Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
--------------------------------------------------------------------------------
- Нет такого слова: « дискета». - А я говорю...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Нет такого слова: « дискета». - А я говорю, есть. - Нету такого слова! - Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.
--------------------------------------------------------------------------------
Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд_...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд_
--------------------------------------------------------------------------------
Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
--------------------------------------------------------------------------------
В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

В ЗАГСе: - Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день! Новоиспечённый муж: - Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось! "
--------------------------------------------------------------------------------
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили, бл@дь, видеокамер.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где? anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Идет корова по улице и орет: - Молочко, сметанка, сыр!...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Идет корова по улице и орет: - Молочко, сметанка, сыр! никто не отзывается.Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! ноль внимания. она в отчаяньи: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!
--------------------------------------------------------------------------------
— Ты - девственница? — Ну, с одной стороны — да......
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

— Ты - девственница? — Ну, с одной стороны — да...
--------------------------------------------------------------------------------
Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами - Это тапками что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура? - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нех@й делать насмерть запиливают мужиков! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .
--------------------------------------------------------------------------------
Отец говоpит Вовочке: - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Отец говоpит Вовочке: - Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты ? - То же, что и ты. Совpал.
--------------------------------------------------------------------------------
Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета». Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет».
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный....
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок! ? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!
--------------------------------------------------------------------------------
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
--------------------------------------------------------------------------------
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) В: Машенька...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается программист от политика? - Программисту...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Любопытный факт: Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
--------------------------------------------------------------------------------
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!— Ты про алкоголь...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит! — Ты про алкоголь? — Про секс...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Мужик: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. " Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил! - Ну, и? - Что и? Проснулся, а руки все в клею...
--------------------------------------------------------------------------------
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов"...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ceкcуальную,...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ceкcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
--------------------------------------------------------------------------------
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит...
Fri, 11 Jul 2025 01:00:00 +0400

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?