Рсски

--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Sun, 11 May 2025 02:00:00 +0400

Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, прости меня за всё. - Дорогая, ты не в церкви...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Дорогой, прости меня за всё. - Дорогая, ты не в церкви, огласи, пожалуйста, весь список.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ?...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили.
--------------------------------------------------------------------------------
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это же - психиатрическая клиника.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, сексуальность и тайна. Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала: «Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил? ».
--------------------------------------------------------------------------------
Сообщение по радио: Говорит Москва. Работают все остальные...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Сообщение по радио: Говорит Москва. Работают все остальные.
--------------------------------------------------------------------------------
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" - "Все, что захочешь". "Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" - попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" - "Найдется косточка". "А что это за место?" - "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
--------------------------------------------------------------------------------
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! - Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
--------------------------------------------------------------------------------
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же... Площадь была забита! - Да ты шо?! - Все пришли посмотреть, кто же придёт!
--------------------------------------------------------------------------------
В кафе вошёл Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

В кафе вошёл Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил другой посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
--------------------------------------------------------------------------------
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?! "
--------------------------------------------------------------------------------
Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
--------------------------------------------------------------------------------
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: - А почему...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: - А почему огнетушителя нет?
--------------------------------------------------------------------------------
У меня проблемы с памятью. Память хорошая, отсюда и проблемы...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

У меня проблемы с памятью. Память хорошая, отсюда и проблемы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, дорогой...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, дорогой, это отстирается...
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик нашел пулемет -Больше в деревне никто...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Маленький мальчик нашел пулемет - Больше в деревне никто не живет. Кроме дедушки Ахмеда, У которого торпеда, Да еще старая бабка Матрена - Жаль на нее не хватило патрона.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: -...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке. - Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Скажите, стоит ли волноваться, еслиХэллоуин уже закончился...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, уроддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
--------------------------------------------------------------------------------
- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Многие мамы с большим весом не чувствуют шевеления ребенка. - Да многие мамы чувствуют первое шевеление ребенка, только когда он устраивается на работу и наконец-то съезжает от родителей!
--------------------------------------------------------------------------------
Современная поликлиника: Мы экономим ваше время, поэтому...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Современная поликлиника: Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте.
--------------------------------------------------------------------------------
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
--------------------------------------------------------------------------------
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...
--------------------------------------------------------------------------------
В зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

В зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".
--------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай,...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! - Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
--------------------------------------------------------------------------------
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой… - Врач: — Да что с вами случилось-то… - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!
--------------------------------------------------------------------------------
Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени. Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа. Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа. И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д): - (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели? - (Д)Какие часы? - (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор? - (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая! - Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: - Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: - Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ". А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер... Тут парикмахер перебил учителя и спросил: - Я не понял. А когда стричь-то клиентов? - Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
--------------------------------------------------------------------------------
— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это). — Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. — 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. — За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. — Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. — через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. — А вся эта статистика - из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
--------------------------------------------------------------------------------
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
--------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? - Родиной, сынок, Родиной …
--------------------------------------------------------------------------------
- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Серёга, пойдем в сауну? - Мне нельзя... - Что, давление? … Или жена? ... - Давление со стороны жены.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадёт в обморок!
--------------------------------------------------------------------------------
Суд в горах. - Гоги, за что ты убил Гиви? . - За мечту...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Суд в горах. - Гоги, за что ты убил Гиви? . - За мечту! - Объясни суду. Гоги: - Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться...
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться пыткам! Каждый имеет право на тайну переписки! Жилище неприкосновенно! Гарантируется свобода массовой информации! Цензура запрещается! - Так, какие ещe лозунги звучали на оппозиционном митинге? - Ну, и некоторые другие статьи Конституции РФ.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива....
Sun, 11 May 2025 01:00:00 +0400

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.