--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Sat, 13 Sep 2025 02:00:00 +0400
Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! -...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано! " Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама! " Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
--------------------------------------------------------------------------------
Искусственный Интеллект, внедрённый Пенсионным Фондом России...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Искусственный Интеллект, внедрённый Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда встречаешься с девушкой за 40... Плюсы: - Она реально...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Когда встречаешься с девушкой за 40...
Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Она знает, где можно купить пивас по скидке
- Она может связать тебе классные носки
- Она не требует последний айфон
- Она не слушает русский рэп
- Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
- Ей от тебя нужен только секс!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
--------------------------------------------------------------------------------
- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.
--------------------------------------------------------------------------------
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
--------------------------------------------------------------------------------
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
--------------------------------------------------------------------------------
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
--------------------------------------------------------------------------------
Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать! "Взрослая...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать! "
Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, блядь, должен сделать? ? " anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то считает тебя своей мечтой...
--------------------------------------------------------------------------------
На городском сайте новость: "На дороги области наносят...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
--------------------------------------------------------------------------------
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
--------------------------------------------------------------------------------
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
- Почему же?
- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
--------------------------------------------------------------------------------
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
- С козырей зашли!
--------------------------------------------------------------------------------
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Петька возвращается в полк. Чапаев - ему: - Петька, ты...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берешь две трети...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
Ученик:
- Но это уже четыре трети!
Шеф-повар:
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат.
- Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять... Или...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
--------------------------------------------------------------------------------
«Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок»Ещё...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
«Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок»
Ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай-
Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай.
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине мобильной связи. - Мне бы что-нибудь не очень...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - смартфон- тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс
50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".
Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте.
Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
--------------------------------------------------------------------------------
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Типичная ситуация
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает:
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас написоно, что за хождение по газонам штраф 2$. Почему...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- У вас написоно, что за хождение по газонам штраф 2$. Почему так мало?
- Потому что иначе никто бы по ним не ходил!
--------------------------------------------------------------------------------
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли.
Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов! Проще из Калаша его добить.
--------------------------------------------------------------------------------
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа, я хочу все глазами вблизи видеть.
В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А толку то, она же ядерная...
--------------------------------------------------------------------------------
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
--------------------------------------------------------------------------------
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? - В церкви...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолeте. Я стюардесса, я знаю... anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Жили двое. Любили друг друга. И решили пожениться. И говорит тогда девушка:
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием: Раз в год я буду уходить, и ты не должен замной следить.
- Хорошо, - ответил он.
Прожили они год. Все у них было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Онавстала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
И прожили они еще один год. Все было хорошо: не ругались, не ссорились. И вот однажды утром Онавстала, оделась и ушла. Вечером вернулась.
Еще один год прошел. И захотелось Ему узнать куда она ходит. Встала она утром, оделась и пошла.Он следом за ней. Она на остановку, и Он за ней. Садится она в автобус и Он садится. Доезжаетавтобус до леса и останавливается. Она выходит и идет в лес. Он за ней. Дошла она до поляны, а наполяне пень. Ударилась Она о пень, превратилось в змею и зашипела.
Так выпьем же за жен, которые шипят раз в год, да и то не дома!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну, а твои-то как? - Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить...
Sat, 13 Sep 2025 01:00:00 +0400
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!