--------------------------------------------------------------------------------
Анекдотов.net Лучшие анекдоты
Mon, 3 Nov 2025 02:00:00 +0400
Лучшие анекдоты от анекдотов.net
--------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто
скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один
маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!
--------------------------------------------------------------------------------
Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
--------------------------------------------------------------------------------
Дама: - Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
--------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: « Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой? . .
--------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они - не роботы.
--------------------------------------------------------------------------------
Заседание правительства: - Сегодня мы будем обсуждать ситуацию...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...
--------------------------------------------------------------------------------
- сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп"...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
- надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, поклонники музыки.- Пойдем завтра...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
--------------------------------------------------------------------------------
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён? "
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
--------------------------------------------------------------------------------
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
-А хрен им в задницу!
Француз:
-А успеем??!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня23-я неделя беременности...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня
23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
--------------------------------------------------------------------------------
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?! . .
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
В пустой голове тараканам вольготно.
Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.
--------------------------------------------------------------------------------
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
--------------------------------------------------------------------------------
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера. "Не кради"...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
"Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? -...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
--------------------------------------------------------------------------------
На таможне в поезде: - Оружие, наркотики, валюта! ? - А...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта! ?
- А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...
--------------------------------------------------------------------------------
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
--------------------------------------------------------------------------------
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто
не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15
мин.
делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются
через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя,
одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
--------------------------------------------------------------------------------
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник. Вдруг из-за...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.
Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:
- Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12. 9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:
- Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
- Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
- Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
- …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
--------------------------------------------------------------------------------
Уважаемые рабочие! Если вы идете по территории с топором...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.
--------------------------------------------------------------------------------
Экзаменатор: - Берите билеты. Студент: - А что, скоро тираж...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж? . .
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор отца с ребенком (3 года):— Папа, а когда я подрасту...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Разговор отца с ребенком (3 года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э—э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
--------------------------------------------------------------------------------
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.
--------------------------------------------------------------------------------
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват,...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
--------------------------------------------------------------------------------
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут! anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Математик и инженер принимают участие в психологическом...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз,
когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик со скучающим видом остаётся
сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
--------------------------------------------------------------------------------
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
--------------------------------------------------------------------------------
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
--------------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож? - Да. - Ах, всё-таки...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?
- Да.
- Ах, всё-таки узнаёте!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути....
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра… anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается -стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегаетсредний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднемузятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взялаведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцумладший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше. anekdotov.net
--------------------------------------------------------------------------------
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:- Хоpошо, хоpошо...
Mon, 3 Nov 2025 01:00:00 +0400
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!